一个人住的经历可能每个人多多少少都有过吧！较多的时候应该是在离开父母之后，而自己还未“成家”之前。一个人住挺好，多自在；可一个人住得太久了，就成了孤独！


　　不过，还是有不少人在一个人住着——有的是喜欢，有的是无奈。无论是什么原因，总还得有地方住吧！所以一个人住的时候想得较多的可能就是房子了——房子本身、房子里的人和事！

　　独居并快乐着

　　独居８年，我至今仍孑然一身。看着日历上不日将至的情人节，不禁开始试图追忆以往那些情人节里的我。而当真正在脑海中搜寻有关情人节的情景时竟发现在８年的独居生活中与此有关的情节竟然是空白。曾经以为自己身边有不少红颜知己，此时才发现原来自己的感情世界里其实一片废墟。

　　一只城市候鸟

　　在这个城市里，我不断的改变居住地。自１９９５年开始租房独自生活以来已经搬过１０次家了，较清苦的时候租每月８０元租金的平房，较ＦＢ的时候租的公寓每月５０００元。

　　不愿购房有很多原因，每月高达万元的生活开销让我基本没有闲钱可以留在信用卡里，再由此去集腋成裘，凑够十万以上的头付那就更难了。我会花光卡上所有的余额，比如为自己的皮鞋阵再添置一个成员，或是购一瓶新款香水给自己。

　　不喜欢固定的生活，一成不变的工作以及一成不变的城市都会让我厌烦。而搬家可以让我接触新的环境。我可以自由选择在这段时间适合自己心情的地方。甚至在未来某天，我会离开这个城市，购下的房子显然会成为我生活方式的拖累，会让我过的不开心。

　　于是，我不断的搬家。这种态度显然会使我结束单身的日子更漫长，但是这没办法。等到半年后现在住的房子合同到期，我下一个想法是找到一间市区内大小合适的仓库，按照自己的想法安排空间，在钢架焊制的二层搭一间小屋作为卧室。仓库门口要种上进口的草坪，可以在周末上午自己割草皮，模仿太平洋对面ＢＯＢＯ的生活。较后还要养一条有主见的狗，作为在我找到另一半之前晚上早点回家的念想。何勇在《垃圾场》的较后一问是交个ＧＦ还是养条ＤＯＧ，这是一个有点歧视色彩的选择题，我不会傻冒似的有好的ＧＦ却放掉，如果有不错的而且人家愿意，我为什么要放走其中之一呢！

　　爱情 房子 床

　　男人需要爱情也需要女人，我也不例外（这话听起来可能有点儿别扭）。我没有爱情，但是我身边并不是没有女人（这话听起来可能更别扭）。就像房子，我没有购房子，但是我依旧每天生活的很好，过着体面的日子。

　　回忆中，每个情人节好像都是和男人在一起，这并不代表我的取向有什么问题，我很正常也很健康。为什么到了那天，女人好像都会蒸发一般的从我身边消失，是我不能给她们稳定的感觉？我每年都会搬两次的家，这样会有一些姑娘永远的与我失去联系，我也会省去一些麻烦。我也有在清晨可以洒满阳光的房间，也有宽大的可以小范围任意打滚的床，那些在情人节之前消失的姑娘曾经就躺在这里。我一直把床当作衡量男女关系的标尺，现在我发现自己错了，那至多只是测试入戏的程度，和爱情无关。所以我现在觉得床和我的汽车后座并没有本质区别，我终于在这一点上和大洋彼岸的“米国”朋友达成了共识。

　　我住着与我同样收入的人购不起的房子——因为我不用去付头期，我同样可以用每个月赚回来的钱去租尽量好的房子，周遭住着和他们完全不同的人。在他们交过房子头付之后再次节俭出坐拥车的头付时，我的车已经跑了３万公里该换轮胎了。

　　我有挥霍青春之嫌，但是我不觉得这有什么不对的地方。在我看来，钱是挣出来的，小数额的攒钱并不能解决什么真正问题，反而会影响生活品质和品位。直到某天，我赚到一笔钱，这笔钱的数目不用太多，只要足够我看上的房子的头付。如果这房子是我需要的，我便会毫不犹豫的把这头付花掉。如果这天一直没有变成现实，那我的房子可能也会和我的爱情一样一直保持在幻影阶段。

　　我依旧会漂泊下去，固执地从一个地方搬到另一个地方。或许在某天，某个姑娘永远的留在了我的身边，我会停下，会去购套可以看到夕阳的房子，但我很清楚，现在还不是时候。

　　关于未来的许多不定数

　　北京在我眼里是个浮躁的城市，许多人漂浮于其中，并不知道明天该干点什么。而对于生命而言，这是一种极其不负责任的态度。多年的一个挚友毫无征兆的被确诊肺癌晚期，他很镇定，做的较多的是安慰家人和朋友，只是说心里有点没谱儿，人生的定位突然没了。

　　我开始认真的对待身边每一个值得关心的人。我开始经常回父母家，从以前的每月２次到现在的每周２次。重新关心其实一直被忽视的父母的感受，哪怕只是回家坐坐，和他们聊聊天。跟远在广州的姐姐商量着一起为父母在南方老家购一栋江边上的房子，北京漫天的飞沙实在无法让我把他们继续留在这里。父母也开始假装不经意的对我讲起婚姻和家庭的事情，我明白他们的心意，或许是时候了。

　　我想有个家

　　弥生

　　总是唱那头歌。朋友听了，和我开玩笑，说我真的该嫁了，说我未老先衰，说我装深沉……

　　《我想有个家》，潘美辰唱的。唱得真是很酷，嗓音有点哑，哀哀的，像个无家可归的少女，心中充满着对家的期待。如果她唱着那头歌在街上走，一定会有好心的叔叔或者白马王子把她带走，给她一个温暖的家。

　　很多年前，这头歌流行的时候，我头上扎着羊角辫在跳橡皮筋。很多年过去了，中学进大学，大学毕业读硕士，硕士毕业读博士。现在成了博士，那头歌也成了老歌。真是的，在动画片中找乐、在“韩流”中找酷的年龄，本来不应当喜欢这种老歌的。

　　但是，我想有个家。很想很想有个家……

　　我有住的地方，单位分的宿舍。但是，没有家的感觉。像是住旅馆一样，只是住的时间长一些。我知道，窗外的风景很快就会变旧、离开我。总是一个人——一个人吃饭，一个人听音乐，一个人看电视；笑的时候也是一个人。那个晚上，周末的晚上，和他一起去听一场音乐会。音乐会结束的时候，十点都过了。在剧场门前分手，我一个人回来。走在路上，觉得真是……真是没有意思。要是能有一个人走在自己的身边，或者，有一个人在家里等着我，在我进门的时候，接过我的包，给我倒上一杯水……他是有家的，妻子很贤慧，八岁的女儿像个小天使，我去过他的家，那个家很温暖，但不是我的。不过，他是个善良的人，在周末，他还是接受了我的邀请。

　　我已经很感谢。

　　总有，我要从现在的宿舍搬走。但是，我不知道是什么时候，也不知道会搬到哪里。福利分房没有了，出生得晚，社会主义的优越性也没有享受到。购房吗？别逗了！刚出校门的人，两手空空，厨房大的面积也购不起呢！分期付款？不想受那份折磨。月月想着还债，受不了那种感觉。

　　一套房，两居室，两个人合住，一人一间。合住的人是和我一起分配来的，也是女博士。

　　过剩的女博士啊！成了女博士，好像就被从“人类”中开除了。世界上的人有三种∶男人、女人和女博士——这是谁说的？太损了点儿，倒也表达了一个事实，挺能理解我们的。说不准是哪位同类自己说的呢。成了女博士，嫁人都不是一件容易的事情了。嫁不了人，离家就很远。“女”与“家”组合，才成为“嫁”。不嫁，家就总是那么远……

　　公里候有家，像小鸟，躲在父母的翅膀下；长大了，家就是父母的了，没有家了。每次回南方的老家，妈妈总是说∶“女孩子，快点安个家吧。别再挑了，别再拖了。再拖几年就三十了。”妈妈很爱我，但是，我总是从她的话里听出别的声音来。
迎面而来的情人节，我无法躲开，于是索性昂头迎上。我还有年轻，我还有时间，我为自己默默祝福！正问题，反而?

　　Ｉ屋主张

　　一个人住，不管是男人还是女人，都有些凄凉。所以，无论是喜欢一个人住，还是不喜欢一个人，都愿他们能早点找到那另一半儿！但愿这个情人节他们会有好运气！

　　如果还是要一个人住，那就找个热闹点的地方租套房（千万别租仓库，又大，生活又不方便！），一个人在家的时候，看着路上人来人往的也高兴。要么还是干脆就稍稍委屈自己两仨儿月的，攒够了头付购套类似ＳＯＨＯ的房子，自己在里面稿点艺术创作什么的。一个人住一定灵感特多！如果自己不愿住了还可以租给别人，说不定还能再赚点儿。

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